Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
Mecanicii nu te iau de prost.
Ti-e egal daca nimeni nu observa noua ta freza.
La interviul pentru un job corpul tau nu conteaza.
Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
Lenjeria intima e mai ieftina.
Trei perechi de pantofi iti ajung.
Iti pastrezi numele de familie toata viata.
Faci baie si esti gata in 10 minute.
Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare.
Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
Poti lasa patul de la hotel desfacut, fara mustrari de constiinta.
Parul carunt si ridurile iti stau bine.
Poti fi arbitru, popa, presedinte.
Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca?!
Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca „WC-ul e prea murdar”.
Poti sa-l admiri pe Brad Pitt fara sa mori de foame, incercand sa arati ca el.
Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
Poti rationaliza orice fraza cu un simplu „da-o in p… mea!” .
Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
Daca ai 35 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
Daca-i cald, poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamantului. (teoretic)
Poti fi tata zilnic, daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
Poti manca o banana pe strada fara ca unii sa se gandeasca la prostii.
via Facebook
)) cat de tare.
Cat adevar poti grai, chiar asa e. eu mereu mi-am dorit sa fiu baiat, mica fiind, o intrebam pe mami de ce nu m-am nascut baiat
Tell me about it!? De la micile lucruri precum modul lejer de a face shushu pana la… durerile lunare.
Mult prea tare! Dar mi-au plăcut două într-atât de mult încât le plasez pe locul 1:
– Cunoști cel puțin 20 de variante de a deschide o bere.
– Dacă ai 35 de ani și ești necăsătorit, prietenilor tăi nu le păsa; din contra, te felicită.
Chiar cunosc cel puțin 20 de variante de a deschide o bere. Iar 35 de ani am făcut acu’ o luna și fiind necăsătorit sunt invidiat în loc să fiu arătat cu degetul. Perfect adevărate!
Stai sa imi pun mintea la contributie si sa vad cate variante de a deschide o bere gasesc….
……………………… still searching…..
……
cri cri cri
waaaait for iiiiiiiiiiiiit…
waaaaaaaaaait….
tii tii tiii….. result = one.
Mda!
Altă bere, brichetă, ceas, breloc, cheie, gard, dinți, cot, cui, desfăcător clasic, mână, cataramă, clamă păr, agrafă, orice margina colțuroasă din decor, ruj. Combinând cele 16 feluri enumerate aici, ajungi la mult peste 30 de feluri. Orice accesoriu din poșeta unei femei este aparat de desfăcut berea. Țin minte că… în fine… a fost frumos la facultate.
Cot??Cum desfaci cu, cotul? Pe asta nu mi-o pot imagina… Ultima data cand m-am chinuit sa deschid o sticla de bere m-am trezit cu toata pe mine.
http://i.imgur.com/X7zDF.jpg
Vai de mine ce colosală e asta. De reținut. Ty.
Valabil si pt.barbati, la ei e mai grav
Eeew!!!!
Exact! E mai grav.
Deci “da-o in p… mea!”, ce vă ia mai mult de 10 minute să faceţi o baie?
Iubita mea a făcut aseară duș de la 23:41 până la 1:12. Repet – duș !!!
Oooook, deci eu chiar sunt o exceptie. ) Ma agat de faptul ca nu fac parte din lumea asta.
Aici sunt precum un barbat, in 10 minute fac dus, 20 minute baie, in 5 minute ma „cremuiesc” si etc. si cand este vorba de iesit in 15 min.sunt imbracata, machiata si gata de plecare.
Ok, preferam să cred că doar Mika face așa ceva…. Acum dacă și tu ești rapidă, cred că trebuie să dau armata jos din pod, sau să-mi găsesc pe alta.
Jos cu armata, vreau sa o cunosc.
Oh no you don’t.
Incepi si tu cu bobarnaci? Grija mare ca din unul ma faci „paf”.
Nu nu! Doar o afișam. Mă făleam și eu puțin. Atât. Fără intenția de a o folosi vreodată. Nu știi că eu doar încasez?
Pai ai grija ca eu cand ma ridic dau mai grav. Zic sa nu te risti sa nu se lase cu machiaj permanent pe beculet.
Singurul motiv pentru care imi place sa fiu baiat e ca tipele de la dozatorul de inghetata imi pun mereu mai mult in cornet.
M-ai facut sa rad crunt!! Merci.
Asa e, asa e. Lui ii pun portie dubla de inghetata cred)) iar mie un pic mai sus de jumate. Mereu imi zice: „vezi ce bine e sa fii baiat. Mereu primesti mai multa inghetata” ))))
Moooamaaaa, ia sa ne deghizam si noi in baieti… poate poate.
Ba trebuie sa se rada si mai jos de beregata. )
Asta nu vreau sa-mi imaginez.
Un avantaj il avem .Daca ne trece jetul auriu noi ne descurcam in orice situatie,chiar daca suntem in centrul orasului.
Adevar graiesti. Si daca va vede cineva rusinea nu e la fel de mare!
ei fac toate astea, dar noi suntem fabuloase chiar si cand nu suntem fabuloase. plus, lumea are nevoie de delicatete. ei sunt doar…barbati.
P.S. eu am nevoie de 20 de minute sa fiu gata-dush, machiar, imbracat, am desfacut bere cu mai multe obiecte (furculita, cutit, bricheta) si nu imi doresc nici o secunda sa fiu barbat.
Si barbatii sunt delicati doar ca isi manifesta „delicatea” altfel.
da, intr-un mod mai gay (vesel)
Cat de adevarat! Femeia daca are riduri si parul alb, e batrana! Barbatul e… matur!
True story. Mama lor de maturi.
Mai am eu una Poti face pipi din picioare
Adevarat adevarat si daca faci pe tine zici c-ai dat bere si-ti bagi pla.