Tehnici de supravetuire

Toata lumea – toti cei naivi sau absurzi mai exact – cauta diferite tehnici si ghiduri de supravetuire in fata apocalipsei? Oare cand dintre noi realizeaza ca apocalipsa a inceput de mult in lumea asta si ca o aducem mai aproape de noi singuri singurei? In fine, ne gandim prea departe!

Inainte de tehnicile de supravetuire in fata apocalipei sa vedem care sunt tehnicile de supravetuire in spitalele romanesti, ca e o buba mai mare si nu are o data anume in calendar cand “loveste”. Probabil ca unii dintre voi se vor amuza iar altii vor privi aceste tehnici ESENTIALE de supravetuire plangand cu un ochi razand cu altul.

Revenind, cand esti urcat in ambulanta, suna-l pe Cristi Puiu si negociaza-ti drepturile de autor. Daca intri in spital cu un guturai, ai mare grija unde-l tii. S-ar putea sa ti-l ia si la iesire sa-ti dea la schimb ceva mai naspa.  Din noi, MARE atentie, inainte de internare, spala-te si da-te cu spray de gandaci si sa ai asupra ta un fular Burberry. Te vor pune singur pe etaj! Nu, nu-ti face cruce cand intri in spital. Iti vor face rudele una cand iesi, de care vrei! Fii atent la internare si cere un pat langa colegul de salon care arata cel mai rau. Cand va muri, tu vei avea sansele cele mai mari sa pui mana pe compotul lui de pe noptiera!

Daca te opereaza de apendicita, baga-i un milion si un cartus de tigari doctorului in buzunar. Poate e mai atent si iti taie doar piciorul! Daca la cateva luni de la operatie constati ca chirurgul a uitat un “banal” pansament sau bisturi in tine, considera-te norocos. Altii nici macar atat nu primesc in schimbul spagii.

Luati aminte!

 via mail + cateva completari tongue


Si-au lasat amprenta↓


This Article Has 2 Comments
  1. Ms Pink says:

    Trist, dar adevarat laughing Trebuie sa recunosc ca m-am amuzat. Si nu ma pot abtine sa spun: si voi vreti sa ma duc sa ma operez de apendicita de buna voie laughing !!!

Leave a Reply

Your email address will not be published.