Dupa cum stiti convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple de convorbiri telefonice amuzante:
Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla…
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez…
– Ce tip de telefon aveti?
– Mobil!
„Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross…”
„Doamna, ma tot suna unu’ Missed Calls, cine e dom’ne asta?”
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.
(dupa verificare)
– Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
– Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom’le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!
Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi… a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)… Mitibusu adica…!
Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi…
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
Clientul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?…
„Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?”
„Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc… Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?”
Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).
– As dori sa reziliez si eu contractul.
– Si care ar fi motivul rezilierii?
– Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
„Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?”
– Mai vreau si eu PUK-ul odata!
– Ce s-a intamplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
– Pai si acum se poate intampla.
– Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.
– Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere…
– Ati inteles?
– Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
„Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?”
– Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj…
– Si care e textul mesajului?
– „Noapte buna, Nelutu”…
„Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita…!!”
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:
„Ocupat!!! Ocupat!!”.
– D-na, eu fusei dusa p’afara si aparu un plic pa telefon. Da’ nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu’!
– Inseamna ca ati primit un mesaj.
– Da nu umbla nime la el niciodata.
– Ce aparat este?
– Gesem d-na.
„Domnisoara… vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua… scandal… acum plang amandoua… Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!”
„Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?”
Client: „Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!”
Operator: „Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?”
Client: „Pai… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si poc!!”
„Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine… Ce treaba are el cu aia… cu limbile?”
„Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?”
„Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..”
– Ce valoare are factura dumneavoastra?
– Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.
Numai operaor call-center să nu fii
Vine si partea a doua, merci ca le-ai trimis.