sa radem putin

bancuri

Sa radem putin

Ionel, 5 ani: - Niciodată nu am înţeles-o pe mami când îmi zicea: "Închide gura şi mănâncă!" - Draga mea, spune-mi sincer, ce simţi pentru mine? - Compasiune dragul meu, compasiune! Ion niciodata nu-si atinge genunchii deoarecea sunt mai jos de demnitatea lui! O batranica statea la o usa si era tare necajita ca nu ajungea la sunerie. Un baiat…read more
de tot rasul

Ultimele cuvinte inainte de….

… inainte de moarte! Astea ar fi, conturate intr-un mod amuzant de cei de la crocodilul.ro:

Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu…
A, e numai un pistol de jucarie!
Numai peste cadavrul meu!
Arunca-mi odata toporul ala!
E destul de adanca apa. Sar eu prima data.
Pe aici baieti, nu este mocirla!
Daca imi crapa iarasi Windows-ul, ma impusc.
Mama, ce chelie urata ai!
Daca apesi butonul ala, eu mor!

read more

bancuri

Pilula de ras

Discuţie între vecini: Vecinul 1: – Bună ziua, dumneavostră sunteţi noul vecin? Noul vecin:
– Da, tocmai m-am mutat.
Vecinul 1: – Şi cu ce vă ocupaţi?
Noul vecin: -Sunt profesor universitar, predau cursuri de logică deductivă.
Vecinul 1: Aha?… Şi ce e logica deductivă?
Noul vecin: – Să vă dau un exemplu. Văd că aveţi o cuşcă pentru câine acolo în grădină.
Vecinul 1: -Da.
Noul vecin: – Eu deduc că aveţi un câine!
bancuri

Sa radem putin

Facebook - rețeaua de socializare unde 90% din persoane își plâng de milă! Când viața devine grea, când tristețea îți umple inima, când lacrimile îți inundă ochii, caută-mă... VÂND BATISTE! Moise a spus : Totul este Dumnezeu Iisus a spus : Totul este iubire Marx a spus : Totul este munca Einstein a spus : Totul este relativ O sotie: -…read more
bancuri, de tot rasul

Bancuri cu si despre BAC

Dacă în ultima vreme vezi în jurul tău tineri tot mai credincioşi şi mai superstiţioşi să ştii că începe BAC-ul!

Ce s-a dat la bac?
Foaia goală.

Ce a căzut la bac?
Cerul pe noi.

Mama către fiică: M-a sunat doamna profesoară de română şi mi-a spus că e foarte dezamăgită de tine pentru nota pe care ai obţinut-o la bac.
Fiica: Lasă, că nici doamna profesoară nu ştie atâta română cât vrea să pară. Ne-a mai învăţat şi pe noi greşit.
Mama: De unde ştii tu?
Fiica: Păi o tot corectează Ministrul educaţiei la televizor. Nu se spune „clasa întâi”, ci „întâia”, nu se spune „problemele sunt”, ci „problemele este”, iar „coleg” este de genul neutru.

read more