-Aveti cartea „100 de metode care te invata cum sa traiesti numai din salariul propriu?”
-Regretam, s-a epuizat. Dar va oferim alta la fel de utila: „Basmele romanilor” de Petre Ispirescu!
-De ce sunt ouale atit de tari, Safto? Cit timp le-ai fiert?
-Cincisprezece minute, conita.
-Dar nu te-am invatat eu ca un ou moale trebuie fiert 3 minute?
-Ba da, conita, dar au fost cinci oua.
Vine Bula la scoala dupa o zi de absenta.
– Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
– Pai stiti… a murit bunicul.
– Aoleu! Cum asa?
– Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
– Vai, saracul! si asa a murit?
– Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.
– A, si asa a murit?
– Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
– Si asa a murit?
– Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
– Si asa a murit?
– Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
– Si asa a murit?
– Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.
– Si asa a murit?
– Nu, dar l-am impuscat noi, ca altfel impiedicatul ne-ar fi darimat toata casa!
Întrebări idioate cu răspunsuri geniale!!! Eu încă mă adun de pe jos de râs. 
” I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe p***s?
R: Cine, prietena?
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce. 
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
read more
Un barbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste sotul mingea cu crosa si… ghinion, mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc sotul cu sotia sa vada care e paguba si le deschide un barbat mare, inalt si gras. Sotul incepe sa isi ceara scuze, ii ofera niste bani dar asta zice:
– Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi… mingea a spart geamul, a intrat in casa si a spart lampa asta in care eu stau inchis de 1000 de ani. Eu sunt Duhul Lampii si fiecare dintre noi 3 poate sa isi puna cate o dorinta.
Sotul zice:
– Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
– Se face, zice duhul.
– Si eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga si nevasta.
– Nici o problema.
– Dar tu Duhule, ce iti doresti? intreaba sotul.
– Pai vedeti voi… asa cum ziceam… am stat inchis de 1000 de ani in lampa si tare mi-as dori sa am si eu o femeie, asa ca eu vreau sa merg sus cu sotia ta si sa facem sex timp de 3 ore.
Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord si Duhul urca cu nevasta in dormitor in timp ce sotul ramane jos sa se uite la televizor. Dupa 3 ore, sotia si duhul coborau scarile.
– A fost absolut uimitor, ii zice sotia Duhului.
– Mda… de fapt ceea ce este absolut uimitor este ca sotul tau inca mai crede in duhuri din lampi!
Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
– Pai sa vezi, taticule…
– Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
Ion si maria mergeau pe strada.
Maria ii zice lui Ion:
– Ma Ione, io is lezbi.
Ion:
– Ce-i aia?
Maria:
– Vezi femeia aia de pe strada?
Ion:
– Da o vad si ce-i cu ea?
Maria:
– Mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice:
– Tu Marie, cred ca si io is lezbi.
Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Suna si in usa apare sotia acestuia.
– Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de misterios, doamna sopteste:
– Nu, intra repede sa nu ne vada careva…